那天整理笔记看到老师对我那场沟通的点评，老师说可以从一开始个案说“凭什么”时直接切下去，不用等到后面。当时在场上我根本没有听出个案那句“凭什么”有什么不对劲的地方，甚至在老师点评时，我还在笔记上写下心中的疑问：个案什么时候说过凭什么？在场上沟她时，压根没想到一开始能摁下去，只是想着先让她说一会再摁吧，接着老师又提醒道：“回去听打个案说过的话，琢磨她为何那样说，老师一听觉得里面有东西，知道要挖下去。”
由于我是沟通师，经过作为个案的同学同意后这场沟通我有录音，于是就打算从头到尾听一下这场沟通，没想到只听了前八分钟录音，我就被触到了。听到个案发泄情绪时说“凭什么呀，他不值得我这样对他，他不配！”尤其是听到“凭什么”这三个字时，我就立即想起自己曾经对父亲的态度也是如此，认为他凭什么干涉我的职业方向，他没资格，想到这里眼泪就止不住地流了下来，我才意识到，原来自己不仅仅对父亲有很深的怨恨，还有对他的鄙视和看不起，而这些情绪在目前父女关系还算和谐的表面现象掩盖下，是不容易察觉到的，只有遇到与父亲有冲突的事件时，才会无意中显现出来。
记忆中从高二开始（那时父亲下岗四年后生意失败，家里经济每况愈下），我就慢慢开始对男生很不屑了，认为他们做到的我都可以做到，他们聪明，数理化学得好，我也不差，甚至经过解题速度和反应速度的检验，我认为自己的聪明程度也不是一般男生可以比得上的。
一直以为自己没有什么异性朋友是与小时候听到父母房事直接相关，原来还有这个点，想想我都不把人家放在眼里，谁还敢和我做朋友？只有在督导小组这样的深度疗愈场所，不间断地学习和疗愈了一年四个月后，才有机会觉察到这个点，影响自己多年，且埋藏很深的点！
紧接着又想到，这么多年来，我对身边的男士一直以来都是这样的态度，他们当中很少有人能入我的眼，上学时就有同学说我傲气、说我冷，我还觉得挺冤枉，认为自己不是这样的人呀，我一直以为是自己读的学校不够好，平台不够高，所以遇不到像小说中和影视作品中描绘的优秀男士。
记得上大学时特别羡慕那些能够很容易和男生打成一片的女同学，她们会有很多交情不错的异性朋友，经常打电话联系，有说有笑的，遇到事情时彼此相互关心和帮助。而我却始终没有一个真正的异性朋友，当时算得上有交情的异性就是同宿舍姐妹的男朋友，通过和姐妹的关系，和人家聊得还不错，经常我和人家两个人组成“三人行”，为此经常被宿舍姐妹奚落为又大又亮的“电灯泡”。后来结识了老公，他既是我的男朋友，也是唯一的异性朋友，他的出现弥补了我对异性朋友的渴求，从此我也就慢慢死了那条想交异性朋友的心，那时候我将自己没有异性朋友归结为，性格内向、不善言辞导致的。
11月课程中，我对老师和同学们说：时至今日我已经三十五周岁，盘点了一下，到目前为止只有两个异性朋友（可以谈人生、谈理想、且志同道合的），一个是我老公，一个是老师。没想到老师和同学们听了我的话居然哈哈大笑，他们说我真是太单纯了，有同学笑着对我说：“我以为你是除去老公和老师还有两个，没想到你是把老公和老师都算在内才有两个！”
上月课程被沟通时，回溯到小时候和父母睡在一间屋子里（北方人都知道的大炕），无意中听到父母房事的声音，那是90年代初，在那个没有网络、电视节目也少得可怜，资讯极其匮乏的乡村里，当我第一次听到这样的声音时，根本没有任何心理准备，整个人处于发蒙的状态，不知道接下来要发生什么，只是残存一点的理智告诉我：这不是我应该听到的！于是紧紧地捂住自己的耳朵……
大概半年后，我就得了严重的中耳炎（现在看来是典型的身心性疾病，因为不想听到不该听到的声音），当时镇里的医生告诫我：如果8-10年内中耳炎不再发作，耳朵就没事，如果再发作一次，我的耳朵可能会聋！而且之后连续多年时间里，一上火我的耳朵就会疼，我是极其害怕中耳炎再次发作导致耳聋，所以耳朵一疼我就赶紧吃泻火药，待疼痛消失后，我才放下心来，而且那时候我的听力确实有问题，经常会听不清别人说话。
高中时，曾经一度出现过幻听，大白天的明明只有我一个人在家学习，头脑中也知道家里只有我自己，但是就能听到厨房的地上传来父母房事的声音，好像父母就在那里正在做那种事，我实在是没法安心学习，为了打消自己的疑虑，我便蹑手蹑脚地走到厨房门口，轻轻地推开门看，发现厨房里果真没有人，这才松了一口气，也只有这样做，我听到的声音才会立即消失，才能静下心来继续学习。直到上了大学，彻底逃离了家里那个让我害怕的声音后，我才感觉心里无比的轻松，就像一块大石头落地了一样，奇怪的是，从此以后即使上火，耳朵也没再疼过。
当时，在我一个十岁小女孩的心里，会认为父亲那样做很下流，认为母亲是在受罪，而且我也觉得他们俩那样做很不要脸，这样的事是见不得人的，他们为何要让我听到？
因为这个点的存在，导致我从心底里害怕男人，时至今日对陌生男人总是充满了戒备，认为有男人的地方，我就可能听到不该听到的声音，我就是不安全的，只有熟悉了以后，才会慢慢放松警惕，所以一直以来我根本不知道如何和男人相处。
因为这个点的存在，让我一直以来对男女之间的身体接触充满了厌恶和抵触，反而崇尚柏拉图式的精神恋爱。记得大学一个关系特别好的姐妹，她恋爱后便觉察到我有这个点，有一次委婉地提醒我：“八妹，一个男生喜欢你才会有兴趣碰你的！”而当时的我尽管嘴上没说什么，心里想的却是：喜欢我就默默关心我不就行了，干嘛要动手动脚的！记得有一次和一帮朋友玩的时候，一个喜欢我，我也对他挺有好感的男生，他一边和我说话，一边试探着要将他的手放到我肩上，当时看到他的手快要搭上来时，我就条件反射地指着他的手问他：“你要干吗？”估计他压根没想到我会有这么大的反应，于是吃惊地看着我，尴尬不已地放下了他的手……即使和老公恋爱多年，毕业后住在一起，我对男女之事也没有太大的兴趣，随着对老公的感情越来越深后，才逐渐越来越好。
因为有这个点的存在，我给人的感觉就是特别古板和封建，身体也很僵硬，不懂得怎么放松，以前双手提着东西时，手都不会垂下来，就那样吊着，和老公在一起后，受他的影响，我才慢慢学会放松和享受生活，以前的自己好像始终处在战斗中的状态。
那天被同学的沟通录音触到后，我才发现，不仅是小时候听到父母房事的声音，导致我这么多年保守内敛的性格，整个人给人感觉特别硬，不容易接近，好像随时竖起一道屏障似的。还有就是高中时期父亲生意失败，导致家里经济条件越来越差，在我和弟弟最需要经济支持的时候，父亲没有做到，最后我不得不上一个自己看不上眼的三流学校，读一个自己不喜欢的专业，为了一洗雪耻，才选择了在很多人看来难度较大的跨校、跨专业考研之路，这些事加起来让我对男人越来越不屑，觉得男人根本靠不住。
从十岁第一次听到父母房事声音开始，我从心理上逐渐开始形成“完美男人”的情结，记忆中十岁以前遇到的男老师，我是比较欣赏的，甚至会崇拜他们。但是十岁以后遇到的男老师，只要他身上有一个点让我不满意，我就可以将人家全盘否定，比如A老师长得太丑，有点肿眼泡；B老师脾气不好动手打学生；C老师只对漂亮女生好，人品有问题；D老师讲课有时候半天表达不清楚，口齿都不伶俐，还来当老师；E老师虽然讲课精彩，但听说有外遇；F老师正直善良，但讲课实在是没什么水平；G老师做题水平很高，但是只会告诉现成答案，根本不会讲解题思路；H讲课非常精彩，思路很清晰，但只对学习好的同学好，是个势利眼……总之只要我从每个男老师身上看到一点让我不满意的地方，虽然见了老师会热情打招呼，也会尊重对方老师的这个身份，但是缺少了学生对老师的欣赏之情，更别提崇拜之意了。
对男同学也是如此，无论从对方相貌还是言谈举止中，只要发现一点不让我满意的地方，从心里便把对方否定了，更别谈欣赏了。上学时我对学习不错的男生会很留意，认为这样的男生聪明且上进，可是如果在日常相处中，自己发现或者听到同学对他的评价，经自己验证后果真如同学所说，就会对对方忽略和无视了。比如A同学学习好但个人形象不好；B同学学习和形象都不错，但缺少男子汉气概；C学习不错，也很上进，但有点爱占小便宜，小家子气；D同学学习形象还不错，但说话办事太差；E同学学习形象不错，但缺乏责任心，根本不像个男人；F同学说话办事能力很强，但太自以为是；G有对他那么好的女朋友都不承认，玩弄感情，人品有问题；H正直善良，做事踏实，但说话缺少幽默感和趣味性，与他交流味同嚼蜡……十几年的求学生涯，我对男同学这种鸡蛋里挑骨头的完美主义情结一直延续到步入职场。
在职场的八年时间里，也结识了很多男同事，但真正让我发自内心尊重和欣赏的人同样也不是很多。在我眼里A男同事搞外遇，人品有问题；B男同事遇事不敢发表自己的真实看法，缺少男子汉气概；C男同事总爱评论别人，缺少修养；D男同事工作不敬业，缺少责任心；E男同事遇事擅长打太极，缺少担当；F男同事事事亲力亲为，格局太小……在我这种高标准、严要求的“完美男人”情结的影响下，只要看到男同事某个面相让我觉得不符合心中完美男人的标准，我便将人家一棍子打死，于是众男同事也纷纷无辜躺枪。
对老公也是如此，尽管他是我的初恋，但我一开始并没把他放在心上，直到硕士毕业找工作时，两人才开始有了第一次亲密关系，那时我俩已经恋爱四年多了，同宿舍姐妹和好朋友都不相信我俩恋爱那么多年居然没发生关系。后来老公陪着我走过了求职、职场不顺利的艰难日子，两人结婚生子后，看到他作为丈夫和父亲，对我和女儿的体贴入微，对双方父母尽职尽责的照顾，我才开始逐渐爱上他，用老公的话说：“你是一件又一件事把我考验过来的！”
直到去年参加督导小组后，经过长期沟通清理，不停地内省，以及日常与老师，与同学们的深入交流后，我才发现，原来老公身上有很多难能可贵的品质，也有很多闪光点，慢慢对他从爱升华到发自内心的欣赏。也很庆幸当初遇到了对的人，是他天性中的柔软细腻和豁达大度，让他能够那么多年忍让包容我这个性格刚硬的女人，否则我那个脾气上来得理不饶人人的样子也不是一般人能受得了的。
写到这里，我就想对一路走来，不管是有意还是无意伤害过的男士们说声对不起，真的十分抱歉。
也许有人会问：你读了这么多年书，难道不知道世界上没有完美的人，也没有完美的男人吗？是不是青春期言情小说看多了，深受其害？对此我想说的是：头脑层面我很早就知道，也自认为十分认可世界上不会有完美的人，也没有完美的男人，何况我这个女人也有很多的缺点和不足，为何要求男人是完美的！在青春期言情小说泛滥的年代里，我读过的言情还真是少得可怜，中学时代不超过三本，加上大学四年也不超过五本，因为我觉得读那样的书简直是浪费时间。现在，我也是老师和同学们公认的极其理性的女人，所以以上道理我是一直都懂，都明白的。
如果不是来到督导小组，经过一年多的深度疗愈，我也不会发现自己的这个点，因为它真的藏得太深了，如果头脑中知道就能做到，那也不用求助心理师进行疗愈了，更不用来参加这样的学习小组进行深度疗愈了，多读点书就可以了。
日常生活中，障碍我们的这些非理性逻辑、信念，如果不是深入潜意识区域，我们根本不会发现，是这些点的存在导致我们今天这么多的偏差错乱，更不会意识到，小时候的事件对我们影响居然这么大，有的甚至会影响一生。所以根本不能用头脑去评判我们小时候受过的伤害，只有进行深度疗愈，看到那个小时候那个受伤的自己，帮助他疗伤后，他才能有勇气慢慢从伤痛中走出来。
